Ya Allah mengapa begitu sukar untuk aku terima segalannya... kenapa terlalu sukar untuk aku berdikari sendiri... kenapa aku terlalu bodoh yA Allah. aku rindukan parent aku.. aku takut sorang sorang kat sini.. tetapi hakikatnya,. bila abah telefon.. tak sampai lima minit pun aku bercakap dengan dia.. kenapa.. eknapa perlu ada batasan antara aku dan keluarga.. sampai bila.. sampai bila aku harus memendam rasa sendiri.. sampai aku mati.. atau aku sendiri yang akan menyesal seumur hidup kerana tidak pernah mampu membahagiakan kedua orang tua aku..

 aku jelous bila ma selalu telefon along.. aku jelous bila abah selalu telefon amir.. tapi kenapa.. kenapa bila they call aku.. aku bagaikan kehilangan kata kata.. sedangkan hakikatnya.. aku terlalu rindukan diaorang.. dan aku lemah tanpa dia orang.. sampai bila..
 sampai bila aku harus macam ni.. apa orang macam aku tak layak untuk disayangi atau menyayangi keluarga sendiri...

 ya ALLAh dalam dunia ni aku tidak punya sesiapa.. hanya mereka.. hanya mereka keluarga ku dunia akhirat tetapi kenapa perlu ada perasaan yang terbatas ini....aku sayang diaorang.. terlalu sayang.. apa yang harus aku buat untuk membuktikan kasih sayang aku pada diaorang terlalu meluas...

apa harus aku lakukan untuk menyenangkan keluarga ku.. aku sudah tidak mampu untuk terus menangis.. aku sudah tidak mampu untuk terus meratap pada sesuatu yang salahnya terletak pada diri aku.. dan aku juga sudah tidak mahu terus terusan menangis sebaik menerima msj atau call dari mereka.. boleh kira dengan jari berapa kali aku tak nangis setiap kali dicontact keluarga sendiri..

dan berapa kali juga aku mampu bercerita dengan mereka??? aku teringin sekali ya ALLAH.. terlalu teringin untuk punya hati yang bahagia.. walaupun hanya untuk sesaat..
jikalau benar umurku hanya sampai disini apa harus aku meratap sendiri... Ya ALLAh aku mahukan keluargaku... aku mahukan keluargaku... aku sanggup hilang segalanya... tapi bukan mereka.. bukan mereka...

17/7/2010

Popular Posts